ゆめの気持ち・・・

覚えてる？

今日がどんな日か覚えてる？

10月８日。

行き当たりばったりな日。
とんでもないほどｻﾌﾟﾗｲｽﾞな日。
恥ずかしかった日。


意外とアタシ、記念日好きです(笑)

いつもの事だから…

また幸せになりたいって願ったら、自業自得が黒い影を招く。

いつもそう…

短気で浅はかなあたしが自ら種を撒いて作ってしまう自業自得な影。

撒いた時には気付かないで、幸せになりたいって思った途端に芽が出てくる。

自業自得。

あたしの全てを受け止めようとしてくれた人を悲しませたり、苦しめたりしたくないから、しがみつく事はしません。

ｱﾅﾀは自由なんだょ…
ｱﾀｼに振り回される事ないんだょ。

ｱﾀｼはｱﾅﾀにだけは、わがままな自分でしか接する事が出来ません。

だから、嫌な事、辛い事、しんどい事を我慢しなくていいよ。

だって、ｱﾀｼには「必ず」なんて約束をしてもらう資格なんてないから…

嫌な思いさせて、ごめんね…

言いたくなった…

いつも見ていてくれて
ありがとう

いつも包んでくれていて
ありがとう

今日までｱﾀｼの中に踏み込まずにいてくれて
ありがとう

今日までｱﾀｼの揺れる心に付き合ってくれて
ありがとう

何の取り柄もないｱﾀｼに正面から向き合ってくれて
ありがとう


ｱﾀｼを愛してくれて
ありがとう…



ｱﾀｼもきっとｱﾅﾀを
愛してる

素直に言えなくて
ごめんなさい。

これから ②

あたしは10代の時に親が離婚してる。

だけど、親が離婚した事で不幸を感じた時なんてなかった。


むしろ、母の「生きる」力に驚いた。


惰性で生きるんじゃなく、真っ直ぐに自分の人生を進み、出てきた問題には正面から向き合い、自力で解決していく…

こういう女性になりたい…そう思った。

母の生き方を間近に見ていたのに、いい加減な事をした自分にため息が出る。



自分の人生を大切にする事が子供を不幸にする、そう結びつける事は偏見だと、あたしは思う。

子供に胸を張れる生き方をしないといけない。

だから、
あたしは夫と離婚したって、必ず子供に不幸なんて感じさせない、絶対に。

これから ①

結婚…

あたしにとって、重く暗く『後悔』という意味と同じﾆｵｲのする言葉。

「何となく」してはいけなかった…

生涯を賭けるぐらいのつもりでしないといけなかった。

判子をつくのは簡単な事だったけど、その書類はとんでもなく無茶な契約書だった。

思いやりを持ち寄る事をしなくても
自分の事よりも愛しく思えなくても
言葉を交わす事が嫌になっても
触れられる事に拒否感を強く感じても


子供を産んだのならば、子供の為に生活を共にしなさい。


っていうものだった。


心の中で

消えちゃえば良いのに…
同じ空気を吸うのも嫌…

そう思っていても、離婚しなければ、あたしは世間では「いい人」「良識ある人」人間として認められてる立場なのです。
これ、人としてどうなの？

夫婦が揃うと会話しない、そんな家庭で育つ子供は幸せなのかな？

父親と母親が二人揃って暮らしていないと、子供は不幸なのかな？


一緒に暮らしてないと、親としての責任は果たせないのかな？

（②へ）