ゆめの気持ち・・・:私の事

カテゴリ：私の事

• 覚えてる？
  [ 2011-10-08 21:55 ]
• いつもの事だから…
  [ 2011-10-06 01:30 ]
• 言いたくなった…
  [ 2011-09-07 00:33 ]
• これから ②
  [ 2011-08-29 19:16 ]
• これから ①
  [ 2011-08-29 19:11 ]
• 静かに…
  [ 2011-08-23 00:12 ]
• ｲﾗｲﾗする…
  [ 2011-08-09 01:56 ]
• 暮らし
  [ 2011-08-02 15:21 ]
• ごめんね…
  [ 2011-07-29 23:42 ]
• 嫌･嫌･嫌
  [ 2011-07-26 01:18 ]

覚えてる？

今日がどんな日か覚えてる？

10月８日。

行き当たりばったりな日。
とんでもないほどｻﾌﾟﾗｲｽﾞな日。
恥ずかしかった日。


意外とアタシ、記念日好きです(笑)

いつもの事だから…

また幸せになりたいって願ったら、自業自得が黒い影を招く。

いつもそう…

短気で浅はかなあたしが自ら種を撒いて作ってしまう自業自得な影。

撒いた時には気付かないで、幸せになりたいって思った途端に芽が出てくる。

自業自得。

あたしの全てを受け止めようとしてくれた人を悲しませたり、苦しめたりしたくないから、しがみつく事はしません。

ｱﾅﾀは自由なんだょ…
ｱﾀｼに振り回される事ないんだょ。

ｱﾀｼはｱﾅﾀにだけは、わがままな自分でしか接する事が出来ません。

だから、嫌な事、辛い事、しんどい事を我慢しなくていいよ。

だって、ｱﾀｼには「必ず」なんて約束をしてもらう資格なんてないから…

嫌な思いさせて、ごめんね…

言いたくなった…

いつも見ていてくれて
ありがとう

いつも包んでくれていて
ありがとう

今日までｱﾀｼの中に踏み込まずにいてくれて
ありがとう

今日までｱﾀｼの揺れる心に付き合ってくれて
ありがとう

何の取り柄もないｱﾀｼに正面から向き合ってくれて
ありがとう


ｱﾀｼを愛してくれて
ありがとう…



ｱﾀｼもきっとｱﾅﾀを
愛してる

素直に言えなくて
ごめんなさい。

これから ②

あたしは10代の時に親が離婚してる。

だけど、親が離婚した事で不幸を感じた時なんてなかった。


むしろ、母の「生きる」力に驚いた。


惰性で生きるんじゃなく、真っ直ぐに自分の人生を進み、出てきた問題には正面から向き合い、自力で解決していく…

こういう女性になりたい…そう思った。

母の生き方を間近に見ていたのに、いい加減な事をした自分にため息が出る。



自分の人生を大切にする事が子供を不幸にする、そう結びつける事は偏見だと、あたしは思う。

子供に胸を張れる生き方をしないといけない。

だから、
あたしは夫と離婚したって、必ず子供に不幸なんて感じさせない、絶対に。

これから ①

結婚…

あたしにとって、重く暗く『後悔』という意味と同じﾆｵｲのする言葉。

「何となく」してはいけなかった…

生涯を賭けるぐらいのつもりでしないといけなかった。

判子をつくのは簡単な事だったけど、その書類はとんでもなく無茶な契約書だった。

思いやりを持ち寄る事をしなくても
自分の事よりも愛しく思えなくても
言葉を交わす事が嫌になっても
触れられる事に拒否感を強く感じても


子供を産んだのならば、子供の為に生活を共にしなさい。


っていうものだった。


心の中で

消えちゃえば良いのに…
同じ空気を吸うのも嫌…

そう思っていても、離婚しなければ、あたしは世間では「いい人」「良識ある人」人間として認められてる立場なのです。
これ、人としてどうなの？

夫婦が揃うと会話しない、そんな家庭で育つ子供は幸せなのかな？

父親と母親が二人揃って暮らしていないと、子供は不幸なのかな？


一緒に暮らしてないと、親としての責任は果たせないのかな？

（②へ）

静かに…

世間の賑やかな夏とは、まるで逆なｱﾀｼの日常…

日々の生活にも疲れ果て、悩みも煮詰まって行き詰まり、毎日を生きるのが精一杯(・_・;)

終わったのか終わってないのか、よくわからない彼との関係、終わるに終われない同居人との生活、ｱﾀｼの愚痴は全てｱﾅﾀに零れて行く…

近づいたり離れたり、ｱﾅﾀを振り回してしまってる事はわかってる。
そんな自分にも少し苛立ってる。
ごめんね…
いつも見守ってくれてる事、感謝してます｡｡｡

ｲﾗｲﾗする…

限界…

この男と暮らすのは。


交際相手から夫となり、子供達の父親となり、同居人となり、数年後には別々の道を進む人。


当たり障りなく、干渉せず、お互いに子供達のために生活してれば良い…

そう思ってたけど…

無理。
一度、嫌だ…と感じ始めたら、恐ろしい勢いで嫌悪感が沸き上がって来た…。

冷めきった夫婦の関係…この男は何も感じないんだろうか？

自分の為には何もしない、あたしという嫁をどう思ってるんだろう…

子供達を奪われたくないから、我慢してるんだろうか…


多分、何も考えてない気がする…

そんな男だから、嫌いなんだ。

同じ部屋にいるだけでｲﾗｲﾗしてくる…

暑い…ｲﾗｲﾗ…

暮らし

相変わらず、色んな物事に振り回され、日々が目まぐるしく過ぎてる…

心の中を整理整頓する間さえ無い感じ…

すり抜けて落ちてしまいそうになったものを、寸でのところですくい上げ、逃げ出しそうになる自分自身をｷﾞﾘｷﾞﾘのところで思い止まらせる。

それが精一杯…
前に進む余裕なんて、まるで無い…

こんな毎日がいつまで続くんだろう…


疲れてきた…

ごめんね…

何だか色んな事に疲れた…
頭の中が開放されたがってる…

人間関係、約束、気遣い…

色んなものに捕らわれ過ぎて、ｱﾀｼはｱﾀｼを見失いそうになってる…

一度、全てﾘｾｯﾄした方が良いのかも知れない…



ごめん…

少しキツくなってきた…
ごめんね…

嫌･嫌･嫌

暫くの間は

人を信じたくない

人を信じなきゃいけないとも思いたくない

嘘だらけ…

信じるとか信じないとか考えるのも嫌。